之四：我是M我快乐
1、一见钟情
在涉足现实一文发出后，曾经有朋友指出，我在乔面前根本还不算一个sub ，而只是一个bottom. 我承认她说的对，那时的我，距离知道SM这个词也只有几个月而已，除了好奇还是好奇，跟着好奇走，用身体去体验SM带来的激情与快乐，却不肯低下自己的头，去臣服于S ，取悦于S.甚至，我一直要求S 哄着我，宠着我，否则，我就肆意地表示我的不满呵呵，一切，都是围绕着我自己的快乐进行的了。
对SM有了几个月的疯狂学习后，理论加实践，虽然没有过多少真实经历，却也终于明白了这不是我想要的SM. 我想要的，是对方能专心对我、也值得我专心对他的一种主奴关系。
离开了乔、G 他们之后，我冷静了下来，我需要一点自己的时间去思考，虽然有点不习惯这种孤独。我不知道我的S 在哪里，不知道他什么样子，我本来也不认识几个人了。我渴望他早一天找到我，但我却不知道在哪里可以等到他。
他来了。竟是先看到他的人，之后才有了交流。呵呵，我竟是还清楚地记得第一次见他的样子。
那是我唯一一次参加的SM圈子的几个朋友的小聚。
一个南方的S 朋友来京，虽然我认识他的时间不长，但却清楚地了解他的为人与他的本性，我自然想见他一面，因为，这也许是我唯一可以看到他的机会了，虽然只是普通朋友。他电话给我，邀我如果有空就一起吃晚饭。
我去了。除了他，还有他的三个很要好朋友，除了一对之外，就是后来成为我的S 的L.在一家湖北餐馆吃的饭。朋友远道而来，我想做一次东道主的。饭桌上，他们说由L 做东，我没争，毕竟第一次参加这样的聚会，我本性又羞涩，话不多，但感觉气氛很不错，彼此都很坦诚。L 给我的第一印象很好，话不多，气质特好。外地来的朋友向在座的他的朋友介绍我，说我是××的M.我笑笑，说，已经不是了，我没有S 了。
外地来京的这个朋友是KB的好手，我对他的作品很欣赏。吃完饭来到朋友家，我想学习菱形缚是怎样完成的，于是女孩进屋取来了绳子。日本绳屋的绳子的确不同一般，手感和视觉感受都非常好。
结果，我变成模特了，不可能学到了。然，能体会一下牛人的捆绑技术也不错，所以没再推辞。尝试了两种菱形缚。第一种，用了3 根7 米的绳子，紧缚的感觉很舒服。过了一会女孩帮我解开，于是开始了第二种方式，分别用了一根7米的和10米的，完成上身的束缚后，又取了一根7 米绳，从脚腕捆起，又向上把腿捆了，考虑到容易下脱，于是向上和上身的绳子连在一起，至此完成了全身的束缚。
很轻易的我就被他们拎了起来，竟然没有一点不舒服的感觉，也许和穿衣服较多有关系吧。放下来后，大家各玩各的，我坐在小凳子上也和他们随意聊着天。
朋友们有意促成L 和我的主奴关系，偶尔说几句他很不错之类的话，同时说他没有M ，我心动，L 给我的感觉不错，但他自身条件这么好，而我又有什么资本来打动他呢。所以从内心并没有过多的想法，尽管他答应我的朋友作为朋友帮忙照顾我。
快11点半了，L 问我，明天上班吧？我说是的。于是他过来帮我解开身上的绳子，解开前先把我整个拎了起来，也许是内心本已有的心动作祟，被他拎起来的那一刻我似乎就想把自己交给他了。我搭了他的车回家，一路上随意交谈着，我把自己涉足几个月来的经历简单描述了一遍，不知道他如何看我，但无论怎样，我想自己对任何朋友都是坦诚的，有缘分我会珍惜，没有也不会强求的了。
2、短信定情
该是我的，最终会是我的，如果不是，强求也求不来。下车前，L 和我交换了电话号码。我不知道，自己给他留下的是什么样的印象。
第二天，我短信给他，希望他再过去时帮我带点东西过去给朋友。却没想到，东西没带去，几个短信就确定了他和我的主奴情分。
我想，我能够如此轻易地去相信他，是和我对外地这个朋友的绝对信任分不开的。他看好的人，不会有错。何况，L 的气质、相貌、年龄、学历等各个方面看起来都挺不错，放过他，我必定会后悔。这在我经历之后，更确信了这一点。
那几个短信的内容，我依旧保留着。现在看来，一切仍然是那么顺理成章。
他聪明地引导了我一下，我自然也适时地上了他的贼船，呵呵，一开始配合的就挺默契。
有些事情就是命中注定的，就像他和我的主奴情分。这第一天的短信里，就对我提出了作为一个M 的基本要求，就是时刻要称呼自己“奴”，没有“我”的存在。我体会的出，他不像G 、乔他们一样放任我的了，但是，此时的我，所想追求的不就是这样的一种臣服的感觉么？正因为原来一直坚持着的与S 的平等，才彻底导致了和他们的主奴情分的淡化的了。
L ，就像是上天派来给我的，除了外在的一些东西，就是他的思想了。而他对我的要求，又是那么顺应了当时的我的心灵上的需求。
3、网上交流（1）
交流是建立感情的开始。
按他吩咐的，我开始在他面前称呼自己奴。我希望在他的引导下，去体验一个真正的M 所应该具备的东西。
然，一个人的习惯不是那么容易改变的。不经意中我还是会在和L 的聊天里用到“我”，每每这时，他会提醒我。但由于我实在不习惯每句话都以奴自称，又是第一次交流，所以请求今天先可以随意打“我”字眼，方便一些，他同意了，但也告诉我说，“做奴隶是时时刻刻的事情，并不能因为主人在还是不在，调教还是不调教而有所改变。”听着他的话，我也在琢磨，我能做到么？由不得也升起一丝担心。
L 看出我的恐惧和担心，说“习惯了就好。并不是终身奴隶，我并不喜欢为了SM而放弃很多东西，而是心理有这种敬畏，仅此而已。”他这进一步的解释，让我明白了他的用心，也开始喜欢这样，更希望自己尽快去适应的了。接下来就我所能接受和喜欢的方式进行了交流，我告诉他，我不在乎怎样的调教的了，只要不太重，排除黄金圣水，觉得都是可以接受和享受的了。
“正因为我们还不了解，所以我们要多多交谈，知道彼此的承受和喜好，才能保证对方在调教时候的绝对安全。SM是绝对不能受伤的，安全始终在第一位。”
L 的话语不断增加了我对他的信任。“黄金圣水我虽然也有想用的冲动，但既然你不喜欢，那就不做。我会充分尊重M 的意见，在做之前。这也是SM的原则。”
我提到自己原来的经历和自己的思想转变，L 表示赞同，“是啊。S 和M 的关系一旦改变，有时就找不到SM的感觉了。这也说不上是对还是错。所以我才要求你始终叫我主人，一旦这种敬畏不存在，感觉就不一样了，身份可能也会错位。”
“其实，真正的调教时间毕竟有限，时间长了，天天SM也受不了，还有很多事情要去做。其实有时候把生活中的某一段时间当成一种SM的状态，会有一种激动的向往在心里，其实也是很幸福的。所以我才想让你始终叫我主人，其实也是让你找一种状态，始终做M 的状态。并不一定受虐时候M 才M.”“真正SM中轻重是由M 决定的，S 所做的要在事先了解好的M 的承受范围之内。绝对不能出格，不能伤及M 的安全和极限。”
我能够明白L 话里的更深的含义，因为，当我用心去喊主人的时候，身体就总有一种骚动和一种渴望以及一种臣服，是一种本性的释放的感觉，这和主人所要求的不正相吻合么？然而，我还是担心自己，害怕自己不够好，满足不了他。
“两个人步调不一致的话会影响S 的感觉的吧？我觉得我承受能力还不错，但如果轻的就达到了目的，重了不是受不了，但疼多了反而快感会少的感觉啊。”
我担心L 由于涉足时间长玩的比较重，所以把自己的担心说了出来。“在不断的调教中M 的承受力也会不断提高，总不能为了自己的当S 的感觉而不管别人的死活吧。在调教中S 和M 都有一个适应的过程，慢慢会感觉一致的。”他的解释让我多少松了一口气。
“既然做了M 我就有不怕死的精神，”我随口说着，“精神虽然可嘉，但SM是为了生活的乐趣，都死了还有什么乐趣？你说呢？”L 没买我的账。
“嘿嘿会好好活着滴，为了给主子幸福嘛。但我自身条件也就这样了呵呵，不丰满也不漂亮，主人凑合用吧：）哪天主子有了更合适的告诉我，我会自动退出：）”“奴性好就很棒。身材长相并不是第一位的。”
4、网上交流（2）
“我说说我喜欢做的，你看看自己愿意不愿意接受，好么？如果有不愿意接受的就告诉我，我不会为难你。”L 开始和我交流具体的SM内容。“我喜欢口塞，头套，皮具捆绑，有时候也用绳子，皮鞭，乳头夹，后手吊绑，偶尔灌肠。我喜欢M 尽可能长时间地戴口塞，喜欢看M 流口水，也喜欢军人、警察、护士等的制服捆绑。其实我格外能够喜欢制造一种让M 感到羞辱和下贱的氛围，调教并不是为了打M ，为了自己发泄，而是让M 更能找到做奴隶的感觉。我会在调教中经常故意找M 的错，制造机会惩罚M.当然一切都是在M 能够承受的范围之内。虽然你堵着嘴不能说话，我们会约定好一定的暗号，你受不了就给我一个示意，我会停止或者减低强度。”
L 所说的这些我觉得基本没有超出我所承受的范围，于是认同后又问他一般惩罚会是怎样的。“受不了千万别忍着，一定告诉我。一般的惩罚就是打耳光，鞭子，或者辱骂，也可能让你自己打自己的耳光，一边打一边数数。主人打的话每打一下你要说”谢谢主人“，或者罚带着口塞睡觉，揪头发，或者绑吊在一边，主人看书根本不理会你，也可能让你给我按摩，很多，随时发挥，即兴的最有趣。
这些能接受吗？”我认真听着，在我一心想做个好M 的此时，基本觉得问题不大，便对他说，“我尝试一下吧，会学着去接受的，我本性比较腼腆，有时一些话很难出口”。又就调教中的性、口交、心理羞耻等问题说了彼此的看法。交流颇为愉快。
由于一向有些自卑，我问L ：“想问一句，主人看中了我哪点？还是就是想随意玩玩？”我不想去猜疑任何人，对主人就更不会去猜疑，所以不喜欢把问题憋在心里。
“你性格挺好，也乖巧。这个大概是奴性的基础吧。”主人的回答蛮合情理，我没再追究，知道主人对我是真诚的，够了。不管和主人的SM关系持续长短，我会认真对待每一次的，珍惜缘分。
我的SM情结也许不重，同时接触时间也不长，潜意识也在故意逃离不希望自己深陷进去，这大概也是我原来一直在要求和S 的调教外的平等的原因吧，但体验下来我却明白了这样的结果就是时间久了会使SM关系错位，所以现在，我接受主人的意见去时时保持做M 的心态了。针对我这一心理，主人说，“尝试一下，觉得不好就离开。一切都要为了自己生活的幸福和开心。SM其实也是为了开心，不开心了离开也是很正常的事。一旦平等了成为朋友，可能也就不容易找到SM的感觉了。”
我发了自己第一次的现实经历日记给他。他看我，对我说，“你的文笔很棒，细节的描述很精彩，一看就是经过严格的思维训练的人写出来的。”“晕，呵呵，我自己都不敢看了，因为是第一次写，那时一点经验都没有，不知道去修饰：）”
我很不好意思。
提起聚会的事情，我说因为对朋友为人的坦荡才有勇气过去的，“SM本来就在中国很压抑，自己人再不坦荡就更无趣了，是不是？SM本来就是人的内心深处的一种释放和回归。所以大家其实多数还都是很坦荡的。”主人也和我那朋友一样有着坦荡的胸怀，这也是人以类聚的原因吧！所以尽管我知道自己不够优秀，也知道他们不会怎么低看我的。主人的回答证实了这一点，“怎么会！！每一个M 都有追求自己欢乐和本性的权利。而且在SM中，M 们承受的更多。”
5、网上交流（3）
L 喜欢口塞，他提出要我戴上后再接着聊天，他的S 的征服欲望进一步体现了出来。好久没再碰过这些东西的我也有一种内心的渴望，于是取来洗后戴好。
他问了我口球的颜色、口径、戴过的最长时间等，我因为原来没太在意过回答不好。“取出来以后量一下，明天告诉我。要流口水的时候告诉我。”口水很快就在嘴里充盈了，我仰头避免其下流并告诉了L ，“脱光衣服，让口水流在乳房上！！”我听话地脱了自己。
就这样，继续接着和L 又广泛交流着，比如母狗调教、铁笼子、刑枷、吊绑、鞭打、鼻钩等问题。“其实SM的目的之一应该就是帮助M 找到一种感觉自己下贱无耻，是主人的一件玩物，完全依附于他人的那种无助与认同。”唉，回头看来，我依旧为L 的这些话感动，他对SM的理解，不是我从书本上可以学到的。
约戴了半小时的口球时，“嘴疼了吗？”L 关心的问。
“还好，有些不舒服还能忍受”
“这么短时间没关系的。不准私自摘掉。”
“没摘的，我不会那么不自觉的：）主人放心。但时间不早了，主人要睡觉不？”
“好了，很晚了，你也早点睡吧。口塞半小时之内不准摘，半小时以后如果受不了就取出来睡吧。如果愿意多戴一会儿更好。记住，半小时之内不许摘，否则就是违抗主人的命令，不听话。”
我看了看表，答应着，“知道了，也就是快1 点的时候再摘了。主人晚安”。
“好。现在给我打一个电话过来，主人想听奴儿戴着口塞说不出话的声音”，主人的这个命令倒是出乎我的意外，一时不知道手机放在哪里，由于戴着口球，怕口水乱流，同时电脑压在身上也懒得动弹，摸索着竟是好久没找到手机，打字过去问主人号码，让主人怀疑我摘了口球又在戴呢。
电话打过去，我呜呜的说不出话来，面对主人的误解也无法解释，摇头并口齿不清的解释着，很着急，主人的语言羞耻来的很是及时，“话都不会说，觉得自己是个狗狗么？”我答应着，下面已经一塌糊涂，第一次经历这样的电话调教，虽然时间很短，也很简单，竟是非常的有感觉了，很兴奋也很喜欢。也许，我本性还是渴望心理羞耻的方式的吧，虽然自己一再还坚持着抗拒心理调教。
呵呵，现在写这文因为不信任我或者认为我摘掉口塞了哈哈，真是当局者迷啊。
6、网上交流（4）
在我面前，L 一开始就树立了一个主人的地位。不像原来与G 或者乔，是先从朋友开始做起的，所以，倒是省却了角色的转换，直奔主题了。
最初的这段日子里，虽然和L 交流的时间并不多，但他给了我一种踏实与安宁的感觉，没有主人的那种烦躁也离我远去。我尽力去执行着他的各种要求，并把他装在心里。我很喜欢这样的感受，虽然那时的我非常明白，不会对L 进行过分的精神寄托，但能在心里得到这样的平和，也是SM带来的一种重要的结果吧。
第二天，晚上八点多收到主人短信，问我是否可以上线，我上线了。
“今天干什么了？昨天晚上摘掉口塞嘴疼么？”L 问我。
“有点不舒服，不算疼。主人下了后我就看了几眼网络，后来看着口水往下流就有些心动……就自慰了。很久没有脱光了衣服自慰过了[ ：$]”
“有高潮么？记住，以后是否能自慰要向主人请示，主人同意以后才能做，否则必须忍着。”
“哦知道了”
“戴着口塞自己躺在床上心里在想什么？”
“扭动着身体，很想有你在身边”
“希望我在你身边做什么？”
“什么都行……我现在的心态真的好想做个好M ，和原来的游戏心态不一样的了。对不起主人……说错了……”说了出来后意识到自己又说“我”了“有这样的心态一定能做个好M.态度决定一切。意识到错了就是好M 的开始”
“恩谢谢主人的认可”
“认可归认可，但是既然错了，是一定要惩罚的。M 的一切错误都绝对不能姑息和迁就。否则好M 是培养不出来的。”
“是主人，知道了”
“从昨天一开始你就犯了一系列的错误，看来虽然是个M ，但是缺乏必要的调教和约束。我和你都要努力呀。”
“嗯一定努力，让主人失望了。奴儿还真没受过约束，自我约束意识也不强，会慢慢培养的。”
“相信你会越来越好。虽然知道自己是M ，但是不知道怎样做才是一个合格的好M ，这些我都会告诉你的。你不要着急。不知道没有关系，但是一旦知道了就不能再犯了。知道么？如同同样的错误不能再有第二遍一样。”
“嗯会尽量做到。希望奴儿在主人的调教下一步步走下去。”
三天后……
“主人，奴儿在办公室准备一会回家呢，这几天脑子里总是主人，还真有些不踏实工作了：）结果想的把主人的样子都想不起来了汗”
“呸！就是打得少！我会把你打得把主人的印象刻进骨子里。但无论怎么做奴，也不能耽误工作！你渴望主人调教吗？”
“怕怕……嗯渴望主人的调教呢：）上午又看了两遍和主人的聊天记录呵呵，主人，我说的是实话嘛，想一个人太多了真就不知道什么样子了啊！”
“是想主人的人还是想主人对你的调教？”
“二者都有吧！调教也不是是个S 就会有感觉的啊，首先对S 有感觉才行啊：）
不过和主人说话时就有被调教的冲动”
“你希望主人怎么调教你呢？”“奴儿说不上来，主人想给的都可以啊，奴要的只是感觉而已嘛”
“告诉我你要的是什么感觉呢？总不是简单的为受虐而受虐吧。”
“做M 的感觉啊，一种彻底的放松吧……”
“放弃自己的一切交给别人，让灵魂赤裸，让羞耻心充溢全身，获得身心的彻底解放。是么？”
“嗯估计是吧，奴的认识没这么深刻，只是一种内在的冲动，表达不出来，还是主人理解了”
“做M 时奴儿通常什么都不想，只陷入其中做了，所以觉得非常放松的了”
“简单讲，就是什么也不在乎了，”我是狗奴我怕啥！“”
“呵呵怕主人！想被主人牵在手里……主人发短信太累了，别回了，改天还是网上聊吧，我倒省事，打字方便呢：）心疼主人了”“对不起主人，又写错了……”
“你今天挺乖，主人不计较，以后不要再犯了。”
“嗯谢谢主人，会越来记得越清楚的，主人晚安”
一周后，L 在出差中……
早上9 点10分，注意到L 在线，意外之余很是高兴。赶紧给他请安，并告诉他我想主人了，他出差几天的时间增加了这份思念。
“想主人什么？”
“想主人回家！”
“回家干什么？”
“在奴身边呗：）当然是感觉在身边了。这两天有时想手淫……但还是克制了呵呵”
“不许！想手淫必须经过主人的同意，请示以后才可以做。”
“嗯奴没做的，想做时就想起主人的话就没做了。主人该出去吃饭了吧？刚起床么？”
“你是听话的好奴。差不多了，你中午在单位还是回家吃饭？最近有想接受调教的冲动吗？”
“嗯看主人的时间吧”
“强烈吗？”
“还好，能克制：）”
“开始调教时候你会怕我么？”
“可能不会怕吧，主人希望奴怕吧？”
“不是怕，而是敬畏。单单是怕，奴有一天会跑掉的。SM求的是身心的放松，是一种另类的幸福。而不是一天到晚生活在恐惧中。”
“嗯，敬畏的感觉是有的。奴从来不强求什么的，都是随心而已。”
“也就是主人给你什么，你就接受什么，只要能够得到放松和惬意就可以了。
你愿意在主人面前放弃自己的一切尊严么/ ”
“嗯奴愿意。或者主人给个选择？把主人喜欢的调教方式列一下？奴真答不好自己喜欢什么的了。”
“有一个大概100 项的菜单，我给你找一找。稍等……没找到，先给你一个奴隶契约吧，看看你愿意接受多少？”
原文：一个切实可行的女奴契约（略）
“看完了。主人希望和奴签一个契约？”
“那倒不一定，主要是看你愿意接受的程度，好在调教时候有一个分寸，避免你受伤或者超出尺度引起对SM的反感而得不到乐趣。契约这东西遵守是契约，不遵守就是废纸，当一个M 对SM惧怕了的时候，什么样的契约能阻止它的逃离呢？”
“：）问题不是很大，虽然我原来从来没被约束过什么。只是这些条条奴估计记不住呵呵，得主人到时候提醒才行。”
“不用提醒，当你做不到的时候，自然会有惩罚帮你记着的，直到你再也不敢忘记为止。中午了，你先回家吃饭吧，要为了主人保重自己的身体。记住，你的精神和你的身体都是主人的。”
“嗯主人找其他M 奴没意见，但希望彼此真诚，至少不要隐瞒奴。这个是12条的部分：）
”你不太愿意接受一主多奴？起码现在主人只有你一个奴。“
”嗯正因为主人现在没有奴，奴才愿意和主人尝试和探讨。否则奴目前的心态是宁可退出“这个圈子，改天主人找了合适的其他M ，奴会自动退出”“好的，我会对你真诚，因为我知道，SM尤其需要真诚。请你放心。”
对一主多奴问题，我曾经以为自己那么的宽容和大度，但直到后来G 和乔的其他M 的出现，才让我发现自己的本性是那么的容不下别人，所以还是希望自己的真心在一定时期内能够换来主人的一心一意了，但是也明白，主人需要一个可以给他婚姻的M ，所以也做好准备随时退出。当然，也许以后的日子里可能对主人产生了感情和依赖，从而导致这种状况会改变而接受他的一切？未来的事情谁又说的清楚呢？
7、主人，您是奴的真命天子！
L 的出现，给我带来极大的心理满足，我也寄托了很大的希望。但，他工作非常忙，尤其是年底了，事情更多，还经常出差。他忙于工作之余，倒也惦记着我，和我商量，要不就白天抽空在一起聚聚。
我为主人的惦念而感动，“谢谢主人！奴最近也忙，同时明白两情若在久长时，又岂在朝朝暮暮的道理，主奴情也一样，主人该做什么就做什么吧，奴的心是属于主人的，不用担心。”
在我看来，对SM的追求更多的时候是一种心灵的寄托、满足与一种对欲望的渴求相结合的产物，前者有时占的地位更重吧。我不否认自己对欲望的满足的追求，但一心去想着主人，也让我的心灵得到了很多的籍慰，踏踏实实的做自己的工作，偶尔和朋友聊聊天，这样的心态不是更重要的么？现实生活平平淡淡才是真，激情只是短暂的。对主人的感情，虽然因为还缺乏深入的交往，但怀着那份做奴的心情，对主人去敬畏，便也得到自己所要的那份平和，够了。
基于这份心情，我写下了《主人，您是奴的真命天子》一文，作为给他的圣诞礼物了。
《主人，您是奴的真命天子》虽然认识您的时间尚短，虽然还没有真正的调教，那种奴性的真实感却第一次表现的如此强烈。在奴告别过去，准备以一种全新的状态去迎接未来的时候，您，轻轻的来了，那样的自然，带着尊贵与自信…
…
您，就是奴生命中的真命天子么？如果不是，为什么奴在您面前失去了往日朋友面前的一贯嚣张？如果不是，奴为什么再不像以往那样去追求与S 的调教外的平等？如果不是，为什么在您面前奴的字典里不再有“我”的存在而仅仅剩下了奴的概念？如果不是，为什么奴的心态变得如此的平和与别无他求？？？
交流的时间里，奴用身心感受着主人的坦诚与威严。主人，您知道么？您的责备是激励奴努力的良药，您的肯定是奴开心、奉献的源泉，您的鞭挞将成为引导奴灵魂赤裸、回归自我的快车，您的兢兢业业的工作表率也必将激励奴在自己的工作岗位上做的最好！
奴不求与主人的天长地久，奴深深的明白，主人和奴都有自己的世界与未来，虽然今天，奴那样深切的感受到，奴的精神与肉体都属于主人，带着对您的敬畏与热爱，甘愿匍匐在您的身边，在您的严格要求下成长……明天，也许奴和主人海角天涯，但，主人的威严与身影将深深烙印在奴的心田！
主人，您就是奴的真命天子！
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
L 看了我的这文后说，“看了，还有点欣慰和感动呢！你是一个有很好资质的奴，只是需要更完备的开发和培养。我希望能做到我能力之内的最好，让你在调教之中满足和成长。成长，对我们两个都是。”
主人对我有这样的信心，让我感到非常的高兴。告诉主人自己早上想ZW，却想起身体是不属于自己的而没有继续，主人“对，你是属于主人的，没有主人的命令，你没有资格碰自己的身体。以后任何一次ZW都必须向主人请示。这是奴的根本。”“做奴隶不是刻意的，它是一种习惯。是伴随着自己的意识一起，相随相生。你在心理上准备接受主人的调教了么？”几天来的交往与对主人的信任让我从心底渴望与主人的尝试了。
“命令你每天自己用绳子捆住阴部去上班，你会服从么？”主人商量的语气反而更增加了我的服从欲，我自然接受。“明天捆好自己去上班。自己在阴部打好结，实在想解需要向主人请示。”“去厕所时得解开的，要请示主人不？”
“废话！没有主人的话，任何时候也不准解开，跟你上不上厕所有什么关系？”
“主人……奴怕主人烦了奴啊，总请示，主人也许正忙着重要的事情呢，这厕所一天要去好几次的啊”我有些不甘心。“我再重复一遍，上厕所与否与是不是绑着下面没关系，你该上就上，但是没有命令不准解开绳子。自己想办法，实在绳子弄脏了也得自己忍着！”我看的出来是没有商量的余地了，只有服从，“奴知道了。明天奴会照主人吩咐做的，晚上再请示主人解开。”“如果主人不答应你解开呢？”“那奴怎么洗啊？主人不答应奴自然不会自己解开的，但一天下来又因为绳裤估计会很脏的啊”“那就要看你怎么求主人了。主人是通情达理的，只有在奴不听话的时候才会生气。”主人对我的一些提问和要求虽不算调教，却让我不时的心动，于是告诉主人：“主人您这么一要求奴，奴也说不出是怎样的感觉，但觉得已经湿了”“受虐带来兴奋，兴奋更增强受虐的耐受力。SM就是这么奇妙。”L 的话看似很有道理的了。
主人又问我明天是否有时间？意识到主人想对我进行调教，一种期待和兴奋随之产生，明天，都会发生什么呢？
8、我用泪水洗掉自尊
在确立主奴关系的半个月之后，L 和我终于走入了第一次现实调教。
L 的调教风格，和乔有着极大的差别。但，他所做的一切，与他和我交流时所叙述的完全吻合。极度的羞辱之下，我再不是原来的我了。我甚至以为超出了我的承受力，不是因为他手里的鞭子，而是那种极度的羞辱。我在调教过程中，曾经有那么一刻，就想着，回家后我再也不会来找他了。而此时，他却说道，“你不听话，看我下次怎么惩罚你！”“我就是不要自己打自己！我以后再也不来了。”我带着哭，适时地把我当时的想法对他说了出来……
我当然不舍得放弃，我只是需要一个适应的过程罢了，其实，L 的羞辱，带给我的感觉竟是那么多强烈。呵呵，什么事情都需要磨合，SM更是如此，在以后的游戏中，我和他就默契多了。
日记略过，从我写下的《我用泪水洗掉自尊》一文中，可以看到与他调教时的片段。他是个很有控制力的S ，不仅能很好地控制自己，更是完全地剥夺了我在他面前的自尊，让我意识到，我在他面前，只是一个M ，无助的、被剥夺了一切的权利连自尊都没有了的M.
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
《我用泪水洗掉自尊》
高高甩出自己的手却总在最后的一瞬变的软绵绵落在自己的脸颊上“自己舍不得是么？我再教你！”
您的手毫不留情的打下来……
疼痛、羞辱与卑微泪水唰唰……
听着您耐心的教诲，“丢掉自己，你就做到了！”
可我依然做不到，“我就是不会打自己！”
我喊着，依旧走不出自我不能完全做到丢掉那可怜的自尊……
烟丝从私处飘起火距身体越来越近“以后敢不听话么？敢的话就让烟在这里燃下去主人就喜欢听皮肤燃烧发出的滋滋声！”渐短的烟头儿主人的威吓。
“主人我会听话！主人我会乖！”恐惧中含泪的我哪里还顾得上那可怜的自尊。
口塞是您的最爱犀利的问题却是一个接一个唔唔唔唔我答不出来。
“话都不会说！自己说你是人还是狗？哪个女人会象你一样戴着口塞？没有主人命令你怎么敢流口水？……”羞耻和羞愧带来了心动湿湿的感觉延伸到大腿夹杂着泪水与口水……
我那可怜的自尊哪里还见得到踪影。
匍匐在您脚下去轻抱您的裤腿儿来讨好您却换来您的极度不满：“主人是贱狗能碰的么？你的脏爪子也配么？
哪只爪子碰的主人，伸过来给主人惩罚！”泪水充盈我伸出手平放于地板踩踏、羞辱、鞭打……
完毕您抚摸着我的手问，“这是什么？”
“是狗爪……”
我那可怜的自尊再也无处寻回。
白布蒙了眼睛麻绳锁了双手和一条腿单腿直立……逐渐失去了平衡……
我在房间的什么位置？
这乱跳一气存在多少危险？
我不知道……
也管不了那么多……
脚下已经碰到了……
会是什么呢？
我止不了那无助的跳动……
主人一双有力的手在最需要的时候扶住了我……
因感激而泪眼朦胧……
奴不要自尊要主人！！！
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
我想，这短短的几个片段里，也能够体现出一个我对L 从心理上开始臣服的过程了吧。他把他的思想，融合到了调教之中，而我，随着他的引导，一步步地不由自主地向我所向往的那个地狱走了过去。
他敏锐，他犀利。他能够根据场景，抓住每一个可能的小问题而尽致发挥，所以，让我不得不臣服于他。当我对SM的手段不再存在好奇，对精神的控制和出其不意的渴望也就很自然了。
当然，作为一个M ，对S 的臣服不可能单单是从调教的几个手段就可以得到，多次的交流和沟通、彼此信任是前提的了。在L 之前，我似乎没有真正臣服过谁，也认为自己不会臣服于谁，与他的交往，是缘分也是我作为一个M 的成长过程的必然。如果他早半月出现，我还纠缠于原来的我的世界，也许还完全不可能接受他的出现，更不会接受他的观点，所以，一切都是天意，当我想一心一意对某个S 时，他适时的出现了，而且正是我所需要的，即从心灵上的慑服。
9、再次相约
第一次和L 调教之后回到家里，我不像原来和乔在一起时的开心，反而总有一种想哭的冲动。我想，这也许是朋友间的SM与主奴间的SM的区别所导致的反差吧。调教前我自以为做好了足够的心理准备，凭借自己对L 的信任与敬畏就以为自己能接受他的任何形式的调教呢，所以当L 和我谈起调教的内容时我全权交给了他决定。但事实远不是我想象的那么简单了。和他的第一次调教中，L 基本是以剥夺我的自尊，引导我做一个低贱的、没有尊严的狗狗为主进行的。这种体会贯穿了整个过程，我还有些不够适应，如此的屈辱和平日里的习惯全然不符，我没有调整好自己的心态，去放下自我而进入角色的了。我对自己开始不满与自责，觉得自己也没有让L 满意。
我给主人留下的印象到底是怎样的呢？主人有没有一点喜欢我呢？今后怎么办？退出还是继续？退出，我不甘心，虽然自己这次没做好，下次总会好些吧？！
我不想轻言放弃，虽然在调教过程中有过如此的念头。
当然，在后来的交流里，我知道我多虑了。
一周后，我在网上遇到L ，发了日记给他。日记里，除了流水帐，还有我的一些困惑与想法。
“这几天想主人么？”主人问。
“嗯很想。但是不想打扰主人，即使主人不工作，还有自己的私事呢，尤其是奴总觉得自己上次调教没让主人满意，所以更加很想和主人聊聊，”我也倾诉着这几天的思念与期待。
“那你说说自己上次调教的感觉吧。”
“呵呵细节和感受都在日记了，大体的感觉还是觉得自己奴性不够好，尤其是自虐做不好，对语言羞辱也是第一次尝试，我很想知道主人对奴的感觉[ ：$]”
“你是个不错的奴，奴性很好。虽然还欠缺一些经验。”我很高兴主人能这么说，多少是对我的肯定了。
“谢谢主人，觉得应该增加怎样的经验呢？”
“调教的次数多了，感觉经验就漫漫找到了。不用着急。”
过了一会后，主人看完了日记，“狗狗写的不错，细节丰富。我很奇怪你怎么主人说的每一句话你都记得？记忆很好。”
“写前觉得都忘记了，写的时候一点点想起来的了。奴觉得写日记是个再接受调教的过程吧，所以有时也喜欢写，除非太忙了。主人觉得从调教中得到自己想要的感觉了么？”我罗嗦着。
“主人的感觉不错，你要继续努力。主人争取给你安排些新的调教内容。第一次也是还不熟悉，怕把你弄伤了，也不知道轻重，一切都在试探，所以以后会越来越好。”主人的这席话颇让我感动，他如此细心和用心倒是多少有些意外的了，尤其是听朋友说，他给他们打电话，说想在哥们身上练习一下捆绑技术，以免伤了我时，更是非常的感激他的一片用心了。
L 的工作总是很忙，深夜才回家是家常便饭，他很少上网，我也很少打扰他，只是偶尔发个短信问候一下。
又过了一段时间，再次在网络遇到他。
“我下周会很忙。下下周调教你一次吧。经过了上一次的尝试，我们彼此都会有一个熟悉和适应，应该会更和谐。”
“嗯主人忙就是，奴会等主人的。别太辛苦，累坏了身体就好。”我真心的说。
“经过上一次，你渴望新的调教么？”
“嗯当然。主人想吗？”
“争取每一次都给你一点新内容，都有不同的感受和更深的对SM的领会与理解。我想这才是每一次调教的最后结果所在，而不仅仅是”做一次“而已。”
L 的话让我蛮感动，是啊，他在这个圈子的时间很长了，而我，对SM的理解也在表面而已。我甚至还不明白，L 希望我领会的是什么的了。
“嗯辛苦主人了。主人做事真认真，奴真要向您学习才对。主人觉得奴对您上次的调教领会到了您的目的没？”我借机问道。
“都说M 痛苦，又挨打又挨骂的，其实最辛苦的是S ，为了SM能够完美地进行，需要付出很多的心智。而对于一个真正的好M 来说，挨打又挨骂恰恰是一个享受的过程。”
呵呵这个我倒还真赞同，做M 的确是省了不少心思的了，答道，“：）同意。
奴就懒，尤其不想动脑子，所以永远不想做S ：）”
10、我是M我快乐
涉足SM以来，虽然经历了不少，但我一直是满足与快乐的，不管是与G 、乔，还是后来与L 在一起的日子。SM在满足了我的好奇的同时，也让我更加积极地面对生活，在涉足半年之际，写下了一篇很乐观的文字。
《做M半年来带给我的变化》
（1 ）抗寒往年冬天常穿的毛衣完全没有了用处，在房间里我只穿一件单衫就可以了，最冷的时候也只是一件羊绒衫而已。看着同屋的同事们穿着秋衣、毛衣，倒是觉得他们小题大做了。
（2 ）习惯由于S 喜欢把我的两个胳膊紧紧在后面捆起来，并喜欢后手吊之类的手法，导致我平日里习惯肩部不由自主的向后，养成了挺胸、抬头、双眼平视的习惯。
（3 ）爱美刚踏入圈子不久，就有资深S 对我说，M 要自律、M 要讲究仪表等等。一向很随便而不注重修饰的我换了眼镜，变了发型，开始注意保护全身的肌肤……
（4 ）柔韧涉足SM后，身体的柔韧性明显加强，本来常年不运动，担心身体吃不消，却发现自己轻易就可以做到双手反手向上合十、莲花坐等一些动作的了。
（5 ）锻炼S 说，做M 要有个好的身体。于是总是偷懒不运动的我开始经常跑到楼道去跳绳，下楼去溜冰，也偶尔去游泳了。
（6 ）思想心甘情愿去经受了做梦都没想到过的羞辱，尝试了从来没意识到会发生在自己身上的痛苦，以后的生活里又有什么不能克服的呢？还有什么能超出这样的屈辱呢？
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888
呵呵，回头看时，发现这文字是多么的幼稚，甚至有些自欺欺人的感觉。但，写文字的那一刻，我知道我是全身心这么认为的。是啊，我是一个女人，在我喜欢的S 面前，我开始试图改变原本的我，希望我能更加讨对方的喜欢，希望，我有更好的身体来接受未来的一切……
当一个M ，是多么快乐的一件事啊！然而，我依旧是低调的，和一个S 朋友聊天，我说，我堕落于SM中难以自拔。他不赞同我的说法，他说，我不同意你把做M 看成一种堕落。同时，也在论坛看到不少女M 把认为做M 是一种自我奉献的潜意识。这点上我不敢苟同，觉得，S 的付出比M 一点不少啊！
基于这两个问题，我在blog上写下了《我是M 我快乐》一文。
《我是M我快乐》
无意中踏入这个圈子，原本一点都不懂也不知道自己的虐恋情结的我却很快融了进来，从来没把变态类的字眼和这个圈子想关联，因为，我接触的S 们都是那样的善与真，在这样的氛围里我也坦诚了自己，无所顾忌地去体验。从最初短暂的网络体验，到步入现实，一切都是那样的自然。赤裸的灵魂总是一种美吧，我摒弃了常规，追求着本性。
虽然真实体验次数很少，但我感觉得到自己虐恋情结的日益加深，我喜欢SM，热爱SM，从身体到灵魂，都让我惊讶于世界原来可以如此的美丽。我是M 我快乐！
但我还是用了堕落这个字眼，因为，我为这种情结的加深而多少有些恐慌，我怕自己真的陷入了进来而不能收放自如，在我看来，SM是生活的调剂而已，总是要让位于生活本身的，生活需要我离开时，我希望自己毫无牵挂的转身而去，说自己堕落不是真的认为做M 是一种堕落，只是怕真的需要离开时我还会再回头……
SM里的伦理、情感等等是永远没有正确答案的辩论话题，我懒得去触及，只知道几个字：我是M 我快乐！
11、渴望与等待
我和L 的主奴关系慢慢走入了平稳期。他和我各种忙于自己的生活与工作，偶尔，会短信联系或者网上交流一下。见面不多，但我对他的依恋与心理上的寄托却日益增加，也渴望着他的再次调教。
《渴望》
渴望您的束缚麻绳、皮具、贞操带口塞、夹子与头套所紧紧包裹着的身体是我自愿献给您的礼物。
渴望您的鞭打那空中飞舞的音律与触身时清脆的响声伴着我凄惨的哀鸣构成一幅最和谐的交响曲。
渴望您的爱惜轻轻的一声“小奴”。
温柔的触摸发自内心的关爱带给我由衷的臣服。
渴望您的保护无助的挣扎中无尽的恐惧时您一双有力的手推动着两具灵魂的交融。
我一直自认为是个比较理智的女人。尽管我渴望更多地与L 的调教，但，我还是理解他的忙碌，也欣赏他的敬业。正因为如此，面对孤独与寂寞，我把精力投入到自己的工作中去，却很少去抱怨。有空时，就流连于大院灌水。与L 开始相处的那阵子，是我思想上变化较多、也对谈论SM的各种理论最热衷的一段时间吧。我把看到的别人的一些观点，与自己的理解结合起来，慢慢开始对SM形成自己的一些认识。这期间，写下了不少文字，《等待也是一种美丽》是其中之一。
作为我的心路历程的一个阶段，也贴在这里吧。
《等待也是一种美丽》
今天逛大院时，一些女M 的帖子引起了我的反思。就像一周前××××发的给主人的契约和几个充满得主的兴奋与欣喜的帖子，一周后的今天的两个帖子“世事的些许感慨”和“冬夜静思”中却充满了哀怨；情感的第一页上×××的几个帖子的情绪也带给人很大的反差：“在SM里我收获了幸福”“鞭子下让奴明白的道理”闪耀着主奴间的疼惜和幸福之情，而她今天发的两个帖子“我没有了SM的赌本——致昨夜的失眠”“寒冬引发内心深处的寒意”带给人的却是无尽的凄凉，如此的情绪波动也只发生在几天之内；当一个题为“如果你再也找不到我，记得不是我不再爱你！”的帖子出现在我眼前时，便实在忍不住想说些什么的了……
我的S 工作非常的忙，即使在网络上能出现在我视线范围内的时间都可谓短之又短。看着群里一对对主奴们每天的你唱我和我羡慕么？当然羡慕！对自己的S 有怨言么？我扪心自问，答：还真没有。我自愿地选择了主人，与其希望他成为平淡的日常生活的一个激情的点缀和陪伴者，不如只当他是一个精神上的寄托了。我这样想也许是因为自己发自内心地支持他专心于工作的缘故吧，虽然也一样在时时感受着对主人的那份思念。
没有俏丽的面容和迷人的身材的我为什么能得到主人的喜欢？主人说是因了我开朗的性格和内在的那份乖巧，虽然这只是他认识我第二天告诉我的直观印象。
和主人相处近月来，从我安于所得到的而很少去索取的角度来说，我的确算乖巧的了，而这份乖巧的维持是来自我对主人的理解和疼惜而并非我的本性。但仅仅凭借乖巧够么？要维持一份久远的SM情分显然是不够的。
SM游戏本是生活的一种调剂和压力的释放，也正因此它便带有了自私的色彩，从而时常变得相当的脆弱。所以就要求置身其中的我们要随时调整自己的心态去应对！
不能给对方造成心理的负担哪怕是一点点，个人觉得还是蛮重要的，过重的情感的交付和爱只会加速了关系的破裂抑或变质。相互关心的同时，给对方一点呼吸的空间，也留给自己一些空间去反思和安排自己的生活，又有什么不好呢？
SM的形式有很多，等待，我们何不看作是SM的一种呢？这样，只要心中依然拥有着一份归属的安全感，等待也就变成了一种美丽。主人的人即使不在，却依然会是M 心灵的主宰，不是么？！安心的将灵魂交给主人，形式就不是主要的了，是否相陪在身边也就不重要了，自己给自己营造一种做M 的心态也没有什么不好的。
当然，要对方知道自己的惦念，也是必需的。从我自己的角度，每次看到主人喊着自己“小奴”，说着坦诚的话语时，即使只是一个短信的只言片语，臣服感的体会都将更深些，大概也是因为了这种称呼所带来的那份归属感吧。
乱写一气，却不知道有没有表达出来自己想表达的，目的只有一个：本着追求SM是为了追求快乐的宗旨，从做M 的角度出发，建立适合自己的主奴关系，怀着对主人的敬畏和信任，维持一种平和的心态，走出情绪的大起大落，对人对己都百利而无害了。
12、对S/M间的关系与感情的认识
SM就和其他的一些看不见摸不着的关系一样，微妙而又多样。有多少对SMer，就有多少不一样的关系吧。甚至对同一个人，在不同的认识阶段，也是完全不同的，我就是一个典型的例子了。
那时，L 曾经问过我，“如果你可以选择SM婚姻和普通婚姻，你会要哪一个？”
我毫不犹豫地给出了我的答案：我不会选择SM婚姻，SM对我来说，只是游戏，是生活的调剂。而今，我想我不会那么肯定了。
基于我当时的这种思想，我在尊重L 的同时，体验着做M 带来的各种快感，但，心里，依旧把L 当成一个朋友，一个特别的、我可以同时在他面前袒露自己的思想与身体的朋友而已。在他面前，我看似是卑微的，但，其实，我时时刻刻还在维持着我的快乐为本的权利。L ，并没有把我真正奴化，虽然，我越来越像个M 的样子了。
这期间，能反应我当时的思想的一些比较典型的灌水帖子还有《S ，请慎重使用您的权利》以及《S ，我不要爱你》。
《S ，请慎重使用您的权利》与一喝高之S 闲聊了几句，言谈中透露着对其M 的关心、责任与担忧……这是我第二次与已婚之S 聊天时谈到其未婚之M 抱定独身而专心对他的了……震撼之余，觉得这也是SM带来的一种悲哀吧。当然，能让M 下如此决心的S 自然在M 心中是值得自己全身心的交付的了，但，从一个旁观者角度，S ，你又能真正给予她什么呢？“不知道是不是害了她，那时候年少轻狂，逮着M 就收。这SM其实是不能乱折腾的。”这喝高的S 却还是非常的明白。
“我认识个朋友，人非常不错，要不要介绍过来？”我和他调侃道。“你觉得她还能再跟了谁么？真能，我也没烦恼了。”酒后吐真言，我这听者只有叹息的份儿。
S 和M 之间的不平等关系是SM赖以存在的基础。“我是不会让我的M ，或者说我的女人给别人碰的，你受不了也给我憋着，不然咱就88. ”类似的话儿从S口里出来，实在是非常的寻常了，虽然S 自己也许看到喜欢的M 就不由会去碰碰：）。
而又有哪个M ，能真正随意去同时应对几个S 呢？至少，我放弃了这一幻想。
精神的控制，应该说是SM的更高境界。SM，有人视之为生活，有人视之为游戏，但，无论怎样去玩，只要置身其中，就有S 对M 的征服和引导。SM关系一旦建立，由于双方地位的不平等极其容易导致权利向S 的倾斜，S 几乎在所有的SM关系中都起了决定性作用。M 在一天天失去自我的同时，对S 的依赖也变越来越重，交付也逐渐增多，甚至把自己的前途、事业都开始托付……好事么？从征服的角度看，当然是S 最大的成功！但，成功之外……你真能担负的起么？！所以，请S 们在征服您的M 前，先想想自己是否有担负的能力，如果没有，就请适度地去引导！不是每个M 都能因其社会角色的存在就能找到其在SM中的最合适的定位的，个人认为，无论SM多么的高尚，与生活本身想比，它只是调剂，只是游戏！
所以，S 请慎重表演你的角色！尤其要慎重地对M 进行精神上的控制！否则，当游戏过火了，拍屁股走人么？还是作茧自缚？都不是初衷了……
当然，有相当的S 是那样的明智，作为SM界的老人，有着众多的崇拜者。他们思想开放，西方的自由观念与国内的传统思想在他们身上结合的那么完美，其事业、观念、资历等等所凝就的那种尊贵本身就是M 臣服的根本。他们明白自己的这种魅力，从而不会轻易对M 进行许诺，但完全的没有控制带给M 的感觉，我猜想，在目前多数M 以感情为基础的认知下，从最初的外在的倾慕所建立的SM关系必将走向M 的最终的失落与伤害，似乎也很难真正引导其中国特色的SM走向的了。
SM，该怎样走下去？对多数心理脆弱的M 来说，S ，请慎重使用您手里的决策权！
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《S ，我不要爱你》前两天发了一贴《S ，请慎重使用您的权利》，然后有S 告诉我觉得该文还不错，反应了一个比较典型的问题。朋友的跟贴指出了另一个新的问题，就是M 才是SM中的主导，S 是为M 服务的。
我不否认，作为一个S ，即使他不求优秀，也必须得考虑M 的喜好才能把游戏进行的更加完美。但，就我本身来说，只是个有点过于傻呵呵的M ，我喜欢什么具体调教形式？……还真不知道！只知道主人给予的我都喜欢，即使超出我的极限，我也会努力去尝试。所以从我本身的角度看，主动性太差，只图享受，不想动一点点脑筋，只能通过身体的反应传递给S 自己的感受，从而达到游戏里彻头彻尾的放松与灵魂的交付。象我这么懒的M 对S 的引导作用似乎不大的了，虽然我不否认，如果我主动给出提议，S 也许会考虑我的意见，而达到为我服务的目的的了。所以，就M 如何主导S 这一观点，我无法给出自身体会的了。
长这么大，我很少写文字，除了专业的东东是不得不写的。然而，也许总是预感自己在这个圈子的时间会很短暂，所以很例外的从最初的网络涉足就开始了文字的记录，虽然后来一直混在情感区，但要么不敢站出来说什么，说了也最多只算情感里的真实经历的写手而已。话题又扯远了，还是回到理智应对的初衷来吧！把自己的体会分享出来以供借鉴。
曾经，我对自己的第一个现实S 说过，“主人，我爱你。”“爱，言重了。”
他说，于是，我再没言过爱。接着遇到了自己曾非常动情的网络S.“主人，我爱你！！”第一次这么和他说时我充满着欣喜，“嗯，我知道。”他答；与他度过了非常美好的近百天的网络时光后，我渐渐处于被冰冻状态，而一颗骚动的心却更加的想去渴求，依然表达着自己的思想：“主人，我爱你……”，言语里带着些许无奈与期待，“嗯，我知道。”还是那句话；随着感情的进一步投入，我抱着给他做一辈子M 的心态开始对他进行心灵的寄托，并在一定程度上开始封闭自己，虽然并没有因此而对他多期待过什么，因为自己很明白，远方的我是不可能独占他的。有一天，收到他的留言，要我删除因他发的帖子，并说什么都别问。
于是我什么都没问，找管理把ID删除，彻头彻尾的没有了痕迹。再遇到他，依然老朋友的感觉，“除了一个称呼，什么都没变的。”他安慰我说。多少天后我非常非常的轻松地再次对他说。“宝贝，我爱你：）”“嗯，我知道”……除了称呼，其他都没有变么？
爱过了，我才明白S 、M 间最不需要的就是爱，虽然离不开情。距离产生美，情感上大概也一样吧。如何让自己理智的不去爱上S ，是做好M 的关键之一了。
“感情是SM关系的杀手，看来真是这样的。”当我和网络S 探讨下一步如何相处时他说。我总算是个开朗的人，很快就从这种感情里解脱出来，又很幸运地遇到了现在的主人——我的真命天子，之所以这么称呼只是想表达自己意识的变化，从一个沉溺于情感的小女人到一个纯M 的思想转变。我想对他说，主人，我不要爱您，尽管您各方面都比我优秀；主人，我不要爱您，尽管我充满着对您的崇拜和敬畏；主人，我不要爱您，因为我们各自有着自己的生活；主人，我不要爱您，因为我明白您需要我只是因为需要像我一样的一个M 而非情人；主人，我不要爱您，因为，理智告诉我，要想和您长久些就不能爱您！……虽然，您会是我生命中某一阶段的最重要的一个人，拥有着我的身体和灵魂，但是调教外我只会给您适度的关心和友情，不会给您增加任何负担，不要自己爱上您！
S ，我不要爱你，是我想代表部分目前和我处于相同意识的M 说的话：）
13、一种信念
那时的我，用一套有利于我的思想与理论，把自己包裹的严严实实的，不希望自己陷入感情的漩涡中去而迷失，更不希望自己因此而受伤。看到的M 的眼泪已经太多了，我不想成为其中的一员。
然而，有些事情，即便你再不情愿，该来的还是要来。
尽管，我一直在理智地克制自己，还是慢慢有了一些负面情绪。L 的忙碌导致与我的交流很少，经常很多天看不到他的影子，这让我慢慢有了一种不踏实的感觉。从我写下的《信念》一文里，可见一斑。
《信念》
有一种情愫，我称之为信念，虽然不尽准确，却成为指引我行为的方向盘。
在SM的世界里，尤其需要这样的信念。我想要的是什么？我得到了没有？几个月来，我树立了这样一种信念：我要寻找一种真正做M 的感觉，一种心灵的臣服前提下的欲望的满足。怀着这一信念，而出现在我面前的信念的载体——我的主人，又是如此的坦诚与高贵，于是，我心满意足地专心去扮演自己的角色。
我臣服于主人，喜爱着我的主人，为了这两个字我开始放弃自我。每天早上起床，主人二字就萦绕在我耳边，我总会微微一笑。出门骑车在路上，穿插于人流间，主人……主人……的呼喊伴着我，快乐、充实与满足。为了我的信念，我对主人百依百顺，一定程度上，我的确得到了心灵上的依附和满足，同时，在和主人很少交流的情况下，我用理解他的工作压力来解释一切，用压抑欲望的方式来解决自己的欲望，用一种近乎自欺欺人的方式来维持着我的信念。不知有多少人说过：SM是游戏，不要太过认真。我说：SM的确是游戏，是生活的调剂，但是很认真的一种游戏，如果没有自己的信念，单纯看作游戏，那我何来的持守？S忙也罢，其他原因也罢，我为什么不去面对新的一些诱惑去解决自己的淫欲？这就要一种发自内心的信念来自律了。信念里，我希望他是我今生最后的主人，我不希望自己沉沦的更深。可是，现实和欲望面前，这样的信念又似乎很是不堪一击，而偏偏有人喜欢打破它：“每一个男人在你生命中出现的时候，你都希望他是最后一个男人。sm也一样，今天你希望他是最后一个，那恰巧证明，他不是最后一个，所以你才这样希望的。如果是，根本不用去希望”。
“如果他离开你，你还会再找s ，可见，你是离不开sm，而非离不开s.就算也许可以不去现实接触sm，但是，sm的冲动永远在你思想里面的，当冲动积攒到一定的时候，你会行动了。”
“不是他忙，是你对于他没有新鲜感了，sm需要的是新鲜感。有的人，可以永远让对方有新鲜感，有的人，没有让对方有新鲜感了，那么就是换人了，呵呵，这样说可能很残酷，不过，是事实，你也喜欢新鲜感的东西，如果你的主人不能够再带给你新鲜感了，那么你一样不会满足于他了。相信我吧，忙永远都是男人的借口，如果他想见你，渴望见你，他第一时间就会满足自己这个渴望的。当一个男人对一个女人感兴趣的时候，男人有的是时间，当不感兴趣的时候，好像真的是比较忙还真的是没有时间了。有句老话还记得吗，时间就像海绵里的水，永远不会没有，只是看你挤不挤它了。每个人都有压力，天底下不是他的压力最大。
还是那句话，如果他渴望调教你，每天5 ，6 个小时都不会嫌多的，所以，你会慢慢明白的。”
我开始怪他，怪他为什么要动摇我的信念，这信念的存在本是我满足于现状的最大的支撑。然而，他依然苦口婆心、不遗余力地进一步击碎着它，“如果你的信念是对的，没有人能够动摇你，如果，你的信念其实你自己都不相信，那么，总会有动摇的那一天的，迟早要有的事情，又何必去回避呢。”
我依然竭尽全力去维护着自己的信念。和他的交流是非常的单纯和就事论事的，因为我知道他满足于自己所得到的，并不会对谈话的对象有任何的企图。而我喜欢和他交流，也只是因为喜欢这样的就事论事。可越是如此，他的话的摧毁力也越大吧。基于我对主人的信任和自己的直觉，他的话并没有从根本上摧毁我的所谓的信念，但我却找不到更好的理由来反驳他，而是继续细心寻觅着任何一个让我能够继续持守的理由，去小心地维持着我的信念不要动摇。我全力地反驳着一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的论点，却不肯承认自己在护主，而归之为在维护自己的理念。但我却不能不承认，我把信念和主人连为了一体，他承载着我的信念的表象，主宰着我的信念的内涵，我爱他，所以我持守；我敬畏他，所以我臣服。
其实，我真的只是需要一点点归属感来维持我的信念；而如果我的信念本来就错了，我也只需要一点点坦诚去离弃我的信念。圈子的各种先例让我像一只受惊的小鸟儿，想找到可依的窝巢却又害怕受伤，想全身投入却又在揣度着尺度…
…
很久没有看到主人了，很想他，却又明白他工作的辛苦而不想打扰他，朋友的话多少让我对他有些猜疑，但依然只想保持体贴可人的形象，不想去问他到底在想什么，徘徊中的思维免不了有些混乱……
14、更深的堕落
思念，很折磨。
尽管朋友的分析很有他的一番道理，我还是想亲自弄个明白。
我发了短信给L ，“主人，您身体还好吧？很久没有和主人交流过了。奴很想念您，同时也有些迷惑，有局外人曾分析说您对奴厌倦了，奴在维护的同时依然有些心伤。”
“我现在海南出差，下周回京。最近身体和工作都不怎么顺，心绪也不大好。
不用迷惑，你依然是主人的小奴。主人一回去就见你。这么久，你一定长了好多坏毛病，该好好调教一下了。”
L 的话，激发了我作为女人的温柔体贴的一面，是啊，我对L 的生活缺乏了解，我应该更多地关心他才对，在他不顺心的情况下，怎么还能去抱怨呢！
“其实奴倒真不介意是否存在调教的形式，只要主人还当我是您的奴，也就踏实知足了，看着您的短信哭了又笑了。有主人这句话奴就不会再迷失了。主人在外面多多保重！奴不会再惹主人不开心的了，一定要努力做您的乖乖乖乖乖乖奴！主人，奴有时在想无论您怎样调教奴都会接受不会说不字了。”对L 的理解与对SM的渴望让我在思想上往前又迈出了一步。
“好，好好做主人的小奴吧”
“奴现在很开心，但愿主人没因为奴的迷惑而烦恼了。奴也会少聊天，多努力工作，不给主人丢面子的了。春暖花开的日子，希望主人开心。”
“甚至包括黄金圣水？？”L 大概又看了一遍我的短信吧，提出这样的问题。
“恩，包括。”说出这几个字，费了我一些力气的了。看着他的问题，我想了很多。也许这一刻，我似乎真明白了臣服的含义。我如此的害怕失去他，以至于迫切地希望无条件地把自己交付给他……我知道，积累的欲望让我渴望着他的调教，归属的需求和想尝试彻底做M 的渴望让我无条件地去奉献。我不再想束缚他的手脚，我想跟着他堕落下去……
“很好。你乖，要听话。”
“主人奴似乎突然明白了臣服的内涵，奴很久以来希望您会是今生奴的最后一个主人，所以也总有些害怕会太快失去您吧。”
“不用怕，主人是很喜欢你的。”
15、虐恋中止符
与L 的主奴关系维持了将近两年，或者更确切地说，有两年的时间他是我心目中的主人，因为，其中有一年的时间，因为工作需要，我离开了北京。
这两年里，虽然，与L 的现实接触不多，总共也就见过十来次面而已，调教的时间加在一起也不过三十多个小时。但，他在我心中的地位，却是他人所代替不了的，虽然，我也接触过其他的S.离开北京之前，他最后一次来看我。我像往常一样，写下了与他在一起的这一刻，虽然，只是很简单、平淡的文字。
分别在即，心里有着很多的依恋，当时我觉得，也许这会是我人生的最后一次体验了。
我记录了与L 的每一次相处，在这篇文字快到结尾的此刻，干脆贴上与他的这次调教日记好了。
《虐恋中止符》——记最后一次与L的调教
应该是最后一次写这样的日记了吧。尽管调教的细节我已经忘记，还是想记录下能够回忆起来的点滴，毕竟，人生有多少机会来体验这淋漓尽致的感受呢？
感谢主人会在我临行前过来看我，给我再一次体验的机会。
对不起主人，我给您预备的只是剩饭菜，由于临行前要做的事情实在很多，没心思做饭的了。您看着我摆在桌上的东西，没有食欲，只取了个老玉米吃了。
沙发前的茶几上，我放了不少东西，被你命令全部放到下面一层去，我全然没有意识到，茶几成为了您进行调教的一个道具。
您不顾刚下班的劳累，要我去客厅取您带来的袋子，“先休息一会再说吧，”
我说。“哪来的这么多废话！”您很霸道，全然不顾我对您的怜惜。
在您吩咐下我脱了上衣，手被您反绑在了身后，用的日式捆绑，并不像从前那么紧。您把茶几拉向窗口，然后要我爬在茶几上，在我的工具袋子里没有找到您想找的口塞，您便没再封住我的口，但蒙了我的眼。
出乎我意料地，您的鞭子一股脑地打了下来，很久没有尝试过鞭子了，身体似乎对它那么的敏感，后背该出现了很多印迹了吧？火辣辣地在疼。我忍不住对您哭喊，要您别打了。这开始担心痕迹的出现，不像从前更喜欢站在镜前欣赏与您游戏所留下的点点痕迹。您不理会我的叫喊，继续打了几下后方住了手。拉我起身，站在穿衣镜前，要我看自己的后背，“你看清楚了，是不是什么痕迹都没有？这样的鞭子是不会打出印子的。”听您这么说，我已经松了一口气，并没真去看镜子里的自己了。“知道什么会打出印儿么？”您问我。“单鞭，也就是蛇鞭吧。”我看着您，还以为您单纯地在和我讨论问题呢，当看到您抽出了皮带，才意识到您要用它来代替鞭子，于是恐惧地看着您，却不敢违抗您的命令而爬在了沙发上，把赤裸的后背对着您，还好您只是点到为止，我并没受到皮带带来的皮肉之苦。鞭子也罢，皮带也罢，都带着您的意志，让我不能不臣服于主人您。
您系好腰带后，把茶几拖到距离窗口很近的地方后再次要我爬在茶几上，脚对着窗口的方位。一根麻绳紧紧地绑在了我双脚腕上，然后您将绳子绕过屋顶的管道用力下拉，我的双腿跟着悬挂了起来，您一边尽量拉紧着这绳子，一手拉住我上身的绳子将我尽量拎起来一些，顺势把茶几向前推，我只有双肩和头能贴在茶几边上了……您继续用力，茶几继续前移，终于脱离了我的身体！我因害怕叫了起来，大概您担心我会受伤，而分散了您下拉悬吊我双脚的绳子上的力气，我的身体在您的帮助下头和肩部慢慢接触了地面，依在地面上喘息着，也有些惋惜。
其实，就差那么一点点我就要被您倒吊了起来！可是，没有任何滑动装置的帮助，把近百斤的我倒吊起来不是一件容易的事情的了。您也累的气喘吁吁的了，带着一些遗憾，细心地问我腿麻了没。
您解下我脚腕上的麻绳，褪下我的长裤，吩咐赤裸的我头向窗口仰面躺在茶几上。我依言躺下，反缚的双手紧紧压在身下，双腿不由自主地并拢以保护自己。
“谁让你并腿的？打开到最大！”这有点不象往日的您，因为您几乎从来不虐阴，只是有时会选择语言羞辱的了。我试探着打开了一些双腿，“小贱货，你没看过你这里面什么样子吧？”听着您的话的同时，我感触到冰凉的金属的进入，猜测您带了窥阴器来。虽然每年体检时会进行妇科检查，所以并不畏惧这玩意，但，对象不再是大夫而换了您，我不由地害羞了起来，但也尽量放松自己以便让这东东能顺利进入而不伤到自己。里面会是什么模样呢？我一点概念都没有。“我看到里面了，真的好贱！”您不停地在用语言羞辱着我，我的身体在羞辱感、卑微感的不断加深和金属带来的凉意的交织中悸动着，不知道，此时此刻您是否有看到液体的流出？以后的日子里再次体检时，我会想到和您的这一幕么？
您终于放过了我，取出了窥阴镜，要我从茶几上下来。我合拢双腿，双脚着地后顺势在地面站稳了。来到您的面前，您为我解开了上身的麻绳。“这痕迹多久能下去？”您问我。我看了一下手腕上绳子的痕迹，因为您这次绑的并不紧，也没有勒出红印来，所以一会就应该消失了吧。也许这话给了您鼓励，您再次用欧式捆绑紧紧地将我的双肘和双手用麻绳合一，并再取了一根麻绳，把我的右腿的大腿与小腿紧紧绑为一体。
眼睛再次蒙上，您拉我起身。左腿单立，我尽量去平衡着身体。我想，只要心气平和，我就能独立地站的久些吧？这样想着，我也的确去做了。但，还是没有坚持很久，我便难以再找到平衡，为了平衡腿不由自主地开始蹦跳，我能感觉到您随时都在我身边，让我不由地想去依赖您。您帮我找到平衡了后再次松开我，继续站了片刻，突然，连我自己都没明白怎么回事，我突然失去了平衡，以那么快的速度跳了几下后歪倒在地上，根本没有给您一点去扶我的时间。“撞坏了哪里？”您急切地问我。“没事，”我答着。事后才发现，右脚小脚趾在游戏后肿大了一倍，紫红紫红的，不知道当时撞到了什么东西上的了。您扶我起来，移动到安全的地方站立，我知道，主人会保护我的了。终于，您将我推倒在了沙发里，问我是单腿站立着舒服，还是在沙发里舒服？我好累，此刻呆在沙发里的确是出乎意外地舒服，但我也一样喜欢您让我单腿站立的无助。“我都喜欢，”我由衷地告诉您。
从沙发里拉我起身，您除去我的眼罩。记不得您问了我什么问题？反正我不认为您的话十分正确，但又不敢说您不对。于是告诉您“主人说是就是好了”。
这话惹怒了您：“你什么意思？主人说是就是？就是说你认为主人是胡搅蛮缠？
本来以为你已经被调教地挺乖的了，原来是因为往日里给你戴了口塞说不了话，今天没戴就暴露了不是？敢认为主人不对？还是觉得自己要走了，反正主人也管不了了是不是？还有，哪来的那么多废话？”您不断地说着，似乎越说越来气，尽管我唯唯诺诺，您还是用我的内裤堵了我的嘴，拉住了我的头发，我不得不跟着您匍匐着前行。由于双臂依旧被反手紧缚，右腿也依然不能自如行动，我的动作显得有些笨拙。“主人会让你知道没事那么多废话应受的处罚！”我随着您的用力向前跪行着，终于来到了阳台处，您打开门，要我出去。
一条腿被您捆绑的情况下那并不高的台阶也成了不小的障碍，我好容易磨蹭了下去，眼睛被您戴上了眼罩，阳台的窗户也被您拉开了一半，甚至连纱窗也没留下。在这冬日的夜晚，整个阳台和外面的空气连为一体。您关好了阳台的门进屋去了，只留下赤裸、蒙眼、堵嘴的我蜷缩在阳台冰冷的地板上。第一个念头是庆幸前一天刚清洁了阳台，不至于让自己浑身脏成一个球。随着兴奋度的有所减少，我开始感觉到寒意，我不想任凭自己在寒冷中屈服，我想要在无助中自助，必须找些事情来分散自己的注意力！而我又能做什么呢？试着解开绳子吧！然而，欧式捆绑的手很难解开双臂上的绳子的了，于是我开始将双手移向腿部的绳子，细心感受着绳子结的位置，但用反缚的双手解开这结也着实花了点时间的了。
刚解开了第一个结，您便打开阳台门过来、解去我的眼罩要我进房间去。捆缚中的我行动大打了折扣，艰难地移动着自己，“再不快点，我就又把门关上了！”
您威胁着我。而上那台阶对我愈加困难，最后还是借助您拉我身上绳子的力量匍匐了进来……
您帮我解开身上所有的束缚，担心我太冷了吧？在您吩咐下我穿上了上衣。
再次跪在您面前，高兴地看到您脱去了自己下身的衣服，坐在沙发上，戴了TT要我为您KJ. “今天是赏你的！原来是不是主人从来不让你碰？”我同意着点头。
和您这么久，调教中还真的很少让我这样去正面对您的宝贝了。所以很高兴在这也许是最后一次调教里您能在我面前如此放开了自己。正象您所说的，主人给我快乐，我要加倍地给主人快乐。我真的很希望您舒服，虽然我没很多这方面的经验。
您突然要我停了下来，说不够润滑，要我坐上去来润滑……再次跪在您面前，我迟迟地不想去接着为您KJ，因为上面带着自己的液体。“快点！以后插了别人后再让你KJ！你敢不做？”尽管我一再摇着头，还是埋下了头去做……您又在上面套上了两个TT，让我打开电脑，找到一些SM影片来看，影片里女M 在尖叫，您告诉我她在受刑。“主人对你好吧？应该受刑的是你，主人却赏你在这里KJ. ”
您坐在椅子上，也许受了影片的感染，加上我的努力您开始呻吟。您要我坐在您腿上，我闭上眼睛，听着电脑里的声音，开始兴奋地移动……累了，便把双脚移上椅子，双手抱住了椅子后背而继续，伴着椅子的吱呀声……接着是床上……您反绑了一下我的手，坐在椅子上要我继续KJ，“现在做的好多了，看你笨的，连KJ也得调教啊！”终于，您撕开了TT，液体流入我的嘴里……“能吞下么？”您问。看我摇头便让我去了洗手间。
洗脸漱口后出来穿了衣服，与您一起坐在沙发上。“累死了，”您说。我当然知道您累，三个多小时了，您饭都没吃，不累才怪。聊了一会彼此的生活，您说得回去了，明天还有一个重要的会议要主持。
我想让您带走我的一些SM工具，毕竟，留在家里也没用处了，丢掉又不舍得。
口塞已经坏了，它几乎伴随了我的整个虐恋。您挑了几样，一条铁链子、一个低温蜡烛、电动乳夹和肛塞。一根麻绳的绳头脱了，很久以来我都想修一下但没有机会，因为一直是您保存的。尽管你说不用管它，我还是找来一根细细的红丝绳，绑紧后把松脱的绳头剪去，绳子又象新的了。这三根麻绳是朋友寄我的，第一次见您时就交给了您保存，在我的虐恋史中，这三根绳子是使用最多的一个道具了吧，也是我最喜欢的。可惜我没时间和机会清洁一下它们了，如果您有了新的M ，就煮一下再用吧。
临出门，您告诉我，鞭子断了。我有些惊讶，因为您调教中时的镇静，因为我全身心的投入而对此毫无知觉。鞭子断了，意味着什么呢？我的心颤动了一下。
这次调教，很可能是我一生虐恋的最后一次尝试，虐恋休止符？
呵呵，不管怎样，我都是开心的，曾经经历过，我还有什么不满足的呢？想起自己还有一条鞭子，“我送你一条吧。”于是马上拿来给您，虽然您说您还有一个。总觉得鞭子是S 的象征，带着S 独有的尊严，所以别的东西我可以用自己的，但鞭子总觉得应该用S 的，所以我从来没把它拿出来过。一直在犹豫怎么处理这鞭子，正好送了给您？您要我转身背对您，鞭子甩了过来，我的心再次悸动。
看您要出门去，我有些不舍，静静地注视着您说，“一年了，抱一下吧。”
我不想在自己心中留下缺憾，我渴望您的这个拥抱整整一年了。我希望我们的虐恋不单单是虐，至少在要结束的此刻是有情的，即使只是友情。
您抱紧了我，贴在您的怀里，我感受的不仅仅是友情，还有您作为主人所带来的那种特有的感动。主人，谢谢您，谢谢您带给我的刻骨的感受！谢谢您伴随我经历了我的虐恋人生！从2005年12月14日第一次看到您，到第二天开始短信喊您主人，而在这一年的时间里，我的脑海里的主人只有您，所有的这一切，不都是缘分么？
在远离您的日子里，我只想把您隐藏在心底。只要曾经拥有，又何必天长地久。
16、圆梦
我把SM深藏在心底，离开了北京，离开了L. L是支持我有机会的话去看看外面的SM世界的，也嘱咐我多给他写邮件。这期间，我基本脱离了SM，虽然，在好奇心的推动下，小试了一下。
与L 的交流更少了，偶尔，我会写个邮件给他。有一天，收到他的邮件。里面，描述了他的一个梦境。
他说，你走了，开始日益怀念调教你的日子，虽然不多，但是还是怀想。你是个好M ；他说，他在淘宝上买了一些SM用品，主要是看中这家的东西都是手工制作的，手感非常好。虽然还没有M 可以佩带这些工具，看一看心里也挺舒服；他还说，前不久做梦，竟然梦见自己在同时调教我和另外一个女M ，那个女的应该是将来他的太太。他还对要成为他太太的这女孩说，你看我这双臂能够捆成一束，是好奴，要她向我学习。然后把她捆好，作为奖励，让她嘴上戴上阳具跪下为你插下体。最后把你们俩都倒吊起来，两个人倒立着互相凝视。
不知道是梦真的预言了现实，还是人为地去把这梦变成了现实。没想到，L的这个梦，在一年后的我与他的再次相遇里，最终变成了现实，也是我所经历的唯一一次多人调教。
成为他太太的这个女M ，是我无意中认识并介绍给L 的，也许冥冥之中他们自有缘分的缘故吧。很巧地，她跟了我发在大院的《我用泪水洗掉自尊》的帖子，看得出，她对文中的S 印象不错，于是，我和她联系了一下，介绍了一下L 的基本情况，并来往了几个邮件。她对我的话很信任，所以，对L 也没有了芥蒂。很快，他们见面了，并最终走到了一起。
从那儿以后，我对L 的生活状况的了解，都是通过与她的聊天了。她对他的好，连我这旁观者也非常感动，这样的女孩子，谁会不喜欢呢？
我再次回到北京时，在她的安排下，我们三个一起，把L 曾经的梦，变成了活生生的现实版。虽然整个过程里没有性，但气氛也足够淫糜了。这唯一的多人的调教体验里，我发现我无法投入进去，总是分心。事后我一如既往地写了日记，但考虑到篇幅和这个走向堕落系列的写作目的，就不贴了吧。
她曾经告诉我，她想找机会S 他一次，希望我帮她。呵呵，于是，调教结束后，我和他的太太便又联手上演了一出捆绑玩弄L 的游戏。
感谢L 与他的女友给我的这种体验，同时，这次体验，也让我在心理上彻底走出了L.他，再也不是我的主人，而只是我的一个朋友了。当我把他绑起来的那一刻，我抚摸着他的腿，心里想到的竟然是这个问题，没有悲伤，却是轻松了。
毕竟，他和他的女友，都是我的朋友，我真心地祝福他们相守一辈子。
就这样，我又一次没有了主人。
